Legyen Tavasz!

Gondoltam egy nagyot, és most el is mondom az ötletemet. Mozgalmat indítok! "LEGYEN TAVASZ!"

Aki velem tart, az tegye meg, és tartson velem!

Először is, javasolnám, hogy addig is, míg tavasz lesz, addig alakuljon parlamenti bizottság, és vizsgálják csak ki, pártállástól függetlenül, hogy hová lett az a pár Celsius, amit az utóbbi évek globális felmelegedési alapból nekünk lett juttatva? Akarom tudni, kinek a zsebében landolt az a pár milliónyi Mega-Joule energia? Mint tisztességes államadósságot fizető állampolgár, vagy európai uniós tagállam harmadrangú részvényese, ezt én tudni akarom! Vonják fel a felelősségre azokat, akik bár nem hibások a tavaszi hiány miatt, de ha ott vannak, akkor valami gazemberséget úgyis elkövettek már, tehát csak vonják fel őket nyugodtan! Ha nem is lesz melegebb az időjárás, a levegő sokkal tisztább lesz, és ennyiért máris megérné! Tehát csak vonják ki a forgalomból, fel, el, mit számít? Legyen megtéve!
Na, és közben valaki mondjon le, vagy fel! Ez felelőtlenség, és türelmetlen az állapot is! Itt van például a Charley gólya esete is, akit idecsalnak valami hamis tavaszi kampánnyal, és akkor? Tán fagyasztott halat és békát fog most enni a szerencsétlen? Hát lehet ilyet tenni? Lehet! 

A múlt hét végén emelni igyekeztem az otthonom hangulatának hőfokát is, és mivel nagyon megtetszett a hideg szélben fagyoskodó virágárus csaj, vettem egy szál havas rózsát tőle. Igen, mert havazott! Dugdostam ide-oda, de úgy meg volt fagyva, mintha folyékony nitrogénbe mártották volna, s ha elejtem, azonnal szilánkokba törik. Egy ilyen rózsaszállal állítottam haza fűteni a szombat délutánt. Igaz, hogy volt és még mindig van előnye, mert lassan engedett fel a mikróban, és így tovább tart a belefagyott illat is. 

Javaslom, hogy mondjanak le valamiről a meteorológusok is! Arról, hogy az időjárásról beszéljenek! Beszéljenek fociról, nőkről, de a jóslatokat hagyják meg a kártyavető cigány-asszonyoknak, hátha azok jobban ráhibáznak!

Én úgy, általában a meteorológusokra nem igazán haragszok, mert tudom, hogy hamis ígéreteik mögött nem az áll, hogy valami jól fűtött bársonyszéket szerezzenek maguknak négy évre. Nem! Ők mindig nagyon pontosan megmondják, hogy milyen időjárás volt a tegnap, és hogy ezután olyan idő lesz, amilyen ezután fog lenni! Ebben tényleg hiba nincs, és ilyenkor az is meglátszik, hogy mennyire egzakt tudomány lenne a fizika! Kár, hogy senki sem érti!

Tehát, akkor legyen TAVASZ!

Gondoltam, felmászok valami magaslatra, és beleordítom a fagyos szélbe, hogy:

-Tavaszt akarok!

Úgy tudom, a szamárordítás nem hallatszik a mennybe, de hátha lesz belőle tavasz? A közeli hegyoldalra dög vagyok most kimászni, és pocsék sár van, ezért gondoltam, felmászok a villámhárítóra, onnan üvöltöm szét az üzenetemet. Már látom is, hogy az esti híradóban mutatnak, és hogy kommentálja valamelyik riporter a helyszínről, hogy egy balfék le akarta vetni magát a villámhárítóról, mert a Tavasz nevű nője mással kefél, a gyerekekre sincs gondja, és minderre még ráadásnak, a gázszámlát sem tudja már fizetni márciusra!

Inkább akkor nem is mászok fel, és talán azért sem, mert hátha megérkezik hirtelen a tavasz! Nekilódul egy jó langyos tavaszi zuhé, villámlással megtűzdelve, és aztán nézhetem magam bedauerolt frizurával ott fent, miután kifogok egy pár Mega-Voltos elektrosokkot! Ám ahogyan visszaolvasom mostani bejegyzésemet, és ha nagyon elfogulatlan vagyok magammal, elmondhatom, rám férne egy alaposabb kezelés! Ha így van, akkor egyet se aggódjatok, mert ebből így is, úgy is tavasz lesz! Látszik rajtam!

Tavaszi Láz, vagy Mit Tudom Én...

Annyi mindenről tudnék írni a blogomba, hogy az nem is férne mind ide! Hiába tudnék, mégsem teszem! Jó, hogy van blogom! De tényleg! Erről jut most eszembe, szerencsére, mert fogalmam sem volt az előbb, hogy mit akarok ide írni, nos, mi jutott eszembe? Igen, megvan! Az jutott eszembe, hogy a napokban töltöttem be a blogom negyedik születésnapját. Szóval ez is megvolt, aztán volt ilyen szerelmesek napja is, és közben hazajött a feleségem is. Apropó. Lefestettem a tankjait, mire ő tegnap megjavította a liftet a lépcsőházban. Napok óta nem nyílt a mi emeletünkön az ajtó, erre ő morgolódva benyúlt a fülke és a fal közé, valamit a helyére húzott, vagy nem is tudom, de azóta ki lehet nyitni megint a lift ajtaját a mi szintünkön is. Igen! Elmesélte később, hogy mit tanult az iskolában, bemutatott néhány igen szép felvételt is, amitől én egy kicsit sétálni mentem a friss levegőre. Később én még igen sok mindent tudtam meg, és most már az  is világos lett számomra, hogyha ez sokáig fog így tartani, nemsokára én is megműtök valakit! 

Hogy most mindezt én miért zagyválom itt össze, nem igazán tudom, de talán azért, mert már egy jó hónapja igen elzárkóztam magamban, és most újra kitörtem a felszínre. Tegnap sikerült feltennem a VÉGE? szót a befejezett regényem végére is, és most csak lebegek. Igen, így van, kérdőjellel a végén, mert benne van a címében is, hogy  Valaki Mindig Átver Valakit. Aki olvasta a korábban bemutatott részeket, annak elmondom, de nem csak nekik, hogy igen szépre kerekedett a történet, háromszáz valamennyi, de meglehet, hogy négyszáz oldalas  lesz egy átlagosnak számító kiadásban. Nem lesz átlagos, mert eddig kétszer is kivertem vele a biztosítékot egyeseknél. Ketteseknél is, pedig ők még csak nem is tudtak mindent róla. Most már azért másképpen látnak mindent, vagy nem tudom, mert átverések mindig vannak, és ezt én most már világosan meg is írtam. Kiskorúaknak nem ajánlott olvasmány, és aki csak felnőtt, annak sem igazán!  Ha majd elolvassa, akkor... akkor majd meglátja! Vagy még akkor sem!

Most vidám vagyok, és 89 kilogrammos, mert közben betartottam az egészségügyi bizottság döntését, miszerint nekem soványabbnak kell lennem! Most már tíz kilóval lettem könnyebb, fülem mindegyre bedugul, mintha ejtőernyővel ugranék, és néha minden táncol a szemem előtt is, pedig nincs is zene. Vagy én nem hallom, mert bedugult a fülem? Erre nem is gondoltam eddig. Sok mindenre nem gondoltam én az elmúlt napokban. Például most veszem észre, hogy a hajam is elnőtt, s ha most levágatom, az már megint egy-két kilót jelent mínuszba, és akkor már kezdek igen ideális pasi lenni. Most ne irigykedjen senki, mert ez így van! A súlyom igen ideális lesz, és ezt ki lehet olvasni valami táblázatból is! Ott világosan megmondják, hogy akinek ennyi meg ennyi centije van, (pluszba!) azon az egy méteren túl, (persze!) az most vagy fajsúlyos, vagy túl súlyos! Én azért nem vagyok ennyire igényes, mert én csak ideális akarok lenni! De ki tudja itt az igazságot is? Én nem egyszer hallottam, hogy igen fajsúlyos az, akinek pluszba lennének a centik is! Amúgy ezt én nem igazán értem, mert ha valakinek  van, akkor az miért van pluszban? Nem tudja, hogy mit kezdhetne vele? Ha pedig tudja, rendben van, de akkor miért lenne az pluszban?  Áááá! 

Megyek inkább egyet sétálni, borzosan és szédülten, kiszellőztetem inkább az agyam, bár nem remélem, hogy helyzetem ettől javulni fog! Ha nem vettétek volna észre, a levegőben lóg már a Tavasz, és ez rám mindig hatni szokott! Aki ezt eddig még nem vette észre, az olvassa el még egyszer a fenti szövegemet! 

"Tavaszi szél vizet áraszt, virágom, virágom."

Ja! Erről jut eszembe! Ti tudtátok, hogy azt a híres Coco Jambo slágert ebből a dalból fakasztották, illetve lopták el annak idején? És, hogy....Egy szót se többet! Elmentem! (Sétálni!)

Tavaszi Szelek Fújnak!

Megjöttek a fecskék is, bódult méhek dolgoznak szakadatlanul, s a liget fái közt a kakukk hangja szól! Az új élet ígérete egyre nyilvánvalóbb!

Óriási szerencsénk, hogy ezt a fajta változást nem kell nemzetmegmentő baromságra hivatkozva, egy felhajtásos költségvetési vita keretében mindegyre megszavaznia valakiknek, mert akkor tényleg megnézhetnénk magunkat!

Ő nekem barátom, mert a bevett sablon ellenére, mégis elhozta a tavaszt!