Legyen Tavasz!

Gondoltam egy nagyot, és most el is mondom az ötletemet. Mozgalmat indítok! "LEGYEN TAVASZ!"

Aki velem tart, az tegye meg, és tartson velem!

Először is, javasolnám, hogy addig is, míg tavasz lesz, addig alakuljon parlamenti bizottság, és vizsgálják csak ki, pártállástól függetlenül, hogy hová lett az a pár Celsius, amit az utóbbi évek globális felmelegedési alapból nekünk lett juttatva? Akarom tudni, kinek a zsebében landolt az a pár milliónyi Mega-Joule energia? Mint tisztességes államadósságot fizető állampolgár, vagy európai uniós tagállam harmadrangú részvényese, ezt én tudni akarom! Vonják fel a felelősségre azokat, akik bár nem hibások a tavaszi hiány miatt, de ha ott vannak, akkor valami gazemberséget úgyis elkövettek már, tehát csak vonják fel őket nyugodtan! Ha nem is lesz melegebb az időjárás, a levegő sokkal tisztább lesz, és ennyiért máris megérné! Tehát csak vonják ki a forgalomból, fel, el, mit számít? Legyen megtéve!
Na, és közben valaki mondjon le, vagy fel! Ez felelőtlenség, és türelmetlen az állapot is! Itt van például a Charley gólya esete is, akit idecsalnak valami hamis tavaszi kampánnyal, és akkor? Tán fagyasztott halat és békát fog most enni a szerencsétlen? Hát lehet ilyet tenni? Lehet! 

A múlt hét végén emelni igyekeztem az otthonom hangulatának hőfokát is, és mivel nagyon megtetszett a hideg szélben fagyoskodó virágárus csaj, vettem egy szál havas rózsát tőle. Igen, mert havazott! Dugdostam ide-oda, de úgy meg volt fagyva, mintha folyékony nitrogénbe mártották volna, s ha elejtem, azonnal szilánkokba törik. Egy ilyen rózsaszállal állítottam haza fűteni a szombat délutánt. Igaz, hogy volt és még mindig van előnye, mert lassan engedett fel a mikróban, és így tovább tart a belefagyott illat is. 

Javaslom, hogy mondjanak le valamiről a meteorológusok is! Arról, hogy az időjárásról beszéljenek! Beszéljenek fociról, nőkről, de a jóslatokat hagyják meg a kártyavető cigány-asszonyoknak, hátha azok jobban ráhibáznak!

Én úgy, általában a meteorológusokra nem igazán haragszok, mert tudom, hogy hamis ígéreteik mögött nem az áll, hogy valami jól fűtött bársonyszéket szerezzenek maguknak négy évre. Nem! Ők mindig nagyon pontosan megmondják, hogy milyen időjárás volt a tegnap, és hogy ezután olyan idő lesz, amilyen ezután fog lenni! Ebben tényleg hiba nincs, és ilyenkor az is meglátszik, hogy mennyire egzakt tudomány lenne a fizika! Kár, hogy senki sem érti!

Tehát, akkor legyen TAVASZ!

Gondoltam, felmászok valami magaslatra, és beleordítom a fagyos szélbe, hogy:

-Tavaszt akarok!

Úgy tudom, a szamárordítás nem hallatszik a mennybe, de hátha lesz belőle tavasz? A közeli hegyoldalra dög vagyok most kimászni, és pocsék sár van, ezért gondoltam, felmászok a villámhárítóra, onnan üvöltöm szét az üzenetemet. Már látom is, hogy az esti híradóban mutatnak, és hogy kommentálja valamelyik riporter a helyszínről, hogy egy balfék le akarta vetni magát a villámhárítóról, mert a Tavasz nevű nője mással kefél, a gyerekekre sincs gondja, és minderre még ráadásnak, a gázszámlát sem tudja már fizetni márciusra!

Inkább akkor nem is mászok fel, és talán azért sem, mert hátha megérkezik hirtelen a tavasz! Nekilódul egy jó langyos tavaszi zuhé, villámlással megtűzdelve, és aztán nézhetem magam bedauerolt frizurával ott fent, miután kifogok egy pár Mega-Voltos elektrosokkot! Ám ahogyan visszaolvasom mostani bejegyzésemet, és ha nagyon elfogulatlan vagyok magammal, elmondhatom, rám férne egy alaposabb kezelés! Ha így van, akkor egyet se aggódjatok, mert ebből így is, úgy is tavasz lesz! Látszik rajtam!